Blagues

raaa faudrait se voir pour que vous les écoutiez parce que par écrit...

LE COMPTEUR DE CALORIE SEXUEL

Informations utile pour l'homme qui désire perdre quelques kilos.
Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait une étude scientifique de la dépense calorique selon les activités sexuelles différentes. Maintenant en voici les résultats.


ENLEVER SES VÊTEMENTS :

Avec son consentement ---------------------- 12 calories
Sans son consentement ---------------------- 187 calories

OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE :

Avec les deux mains ------------------------------ 8 calories
Avec une main ----------------------------------- 12 calories
avec vos dents ---------------------------------- 85 calories


METTRE UN PRÉSERVATIF :

Avec une érection ------------------- 6 calories
Sans une érection ------------------- 315 calories

LES POSITIONS:

Missionnaire -------------- 12 calories
la brouette -------------- 216 calories
Le lustre Italien -------------- 912 calories


ORGASME :

Vrai -------------------------- 112 calories
Faux -------------------------- 315 calories

APRÈS L'ORGASME :

S'allonger dans le lit et s'embrasser -------------- 18 calories
Se lever immédiatement ----------------36 calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement ----- 816 calories

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION :

Si vous avez :

20-29 ans -------------- 36 calories
30-39 ans -------------- 80 calories
40-49 ans --------------124 calories
50-59 ans -------------- 972 calories
60-69 ans -------------- 2916 calories
70 et plus ---------------- Résultats sont encore en suspens

S'HABILLEZ APRÈS :

Tranquillement ---------- 32 calories
Dans la hâte ------------ 98 calories
Avec son père qui frappe à la porte ----------- 1218 calories
Avec votre femme qui frappe à la porte -------------- 3521 calories

Pas mal

Carrément bonne

excellent Milan :p

J'ai déjà réalisé la 6 et c'est tordant

Typiquement le genre de conneries que je ferais

C'est bien pour ça que j'l'ai mis

Pour nos amis français mécontents du résultat des élections présidentielles, et qui envisageraient de s’exiler chez nous (non mais quelle idée ), voici un petit guide de survie…

BIENVENUE CHEZ LES BELCH’S.

Petit guide pour les voisins français, Les 4 choses à savoir sur le ‘Belge’:

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C’est simple, clair et net…. et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze…
D’ailleurs, pour faire un parallélisme avec d’autres langues, en
anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L’accent

L’accent, ou plutôt les accents … car en Belgique, il y a autant
d’accents que de villages. Vous n’êtes pas obligé de prendre l’accent pour converser avec un Belge. Ce n’est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu’il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
le liéééééégeois (Liège)
le namuuuurois (Namur), proche de l’accent suisse du Valais
le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
le brusselaire : l’accent bruxellois est le plus connu et le plus
(mal) imité. ... Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l’imiter, il faut se mettre dans la peau du
personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son ‘G’ (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D’ailleurs , n’oubliez pas le dicton:
Parisien, tête de chien,Bruxellois, même combat !
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots ‘flamands’ ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!
3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le ‘S’ est là, alors il faut l’utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre ‘W’ : en France, on préfère le prononcer (souvent
erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer ‘ouhé ‘Ex: wagon: ouhagon – huit: ouhit – BMW se dit Bé Em ouhé – idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: ‘aller à la toilette’ et ‘non aux toilettes’ : une à la fois, s’il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par ‘ch’, ni ‘k’, mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher..
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d’endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on ‘preste’ des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d’escargots de mer).
On va s’acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés,
soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu’un crétin leur avait dit que friture n’était pas français !

Eh! On est en Belgique !

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d’idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres)...
On s’essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c’est plus grave), et les portes s’ouvrent avec des clinches.

Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: ‘ouverte’, ‘fermée’ et ‘contre’.

‘A tantôt’ signifie à tout à l’heure (et ne fait pas référence à un
moment passé, ni à l’après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r’l oqu’ter
pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les ‘bics’ sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu’on est les meilleurs. Mais nous, on préfère ‘faire semblant que non’ pour que personne ne s’en doute…
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!! ))


je suis écroulé

Tellement vrai les états de la porte

"huit: ouhit"

Ma Française de copine se fout tout le temps de ma gueule avec ça…

Bienvenue au club! C'qu'ils me les pelent avec mon accent

"De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots ‘flamands’ ou flamandisés juste pour faire bien."

J'étais passé à coté de ça, damned, je ne suis pas un vrai brusseleer…

Cale j'suis sur qu'il le fait, il a déjà trop l'accent

Comment ça balance…

MDR terrible , j'ai eu le meme cas avec les huit avec une ex française :p

Y a que moi qui ai fait dans l'original en ne touchant jamais à de la française ?

Ah mais y a de la française appétissante hein. Moi j'en garde un bon souvenir. Plus qu'une espagnole...

Ouep, moi, je suis pas fan de la Belge et j'aime bien les relations très compliquées à distance.

Tu pourras jamais m'battre

Tu crois ça?

Récapitulatif des événements:

Je suis sorti pendant 2 ans et demi avec une Française (qui a habité à Clermond avant de déménager à Bordeaux), elle m'a planté quelques mois avant de venir s'installer chez moi pour d'obscures raisons.

Quelques mois plus tard, après m'être juré que je ne me remettrais plus jamais avec une nana qui habitait aussi loin, je rencontre une charmante avignonaise, avec qui je suis maintenant depuis plus d'un an.

A 23 ans, je trouve ça déjà pas mal !

Oh bah, oui tu me bats sur le nombre d'essai mais sur la distance je te bats de très loin.

Je suis sorti pendant deux ans avec une demoiselle d'Oviedo (Espagne) mais qui, quand je l'ai rencontré vivait à Givet dans les ardennes francaise.

Etant jeune et con comme Saez, j'allais la voir une fois par mois dans les asturies pendant deux plombes

Me suis tapé une Marseillaise pendant 6 mois... l'accent de chez eux est bien pire que le nôtre la bas, pis, il adore les belges dans le sud, ca passait nickel chrôme